家事分担性が呼ぶ夫婦円満の法則

皆さんこんにちは。

この記事を閲覧されたと言うことは、同棲中または結婚相手と何かしらのトラブルを抱えたことがあるのではないでしょうか？

またきっかけは何にせよ一度は家事について話し合うことがあったと思います。

結婚して4年目を迎えている筆者も3回程家事について妻と話し合っています。

育った環境にもよるが、筆者の父は滅多に家事を手伝った事がなく、母もそれに対して文句を言っている所を聞いたことがありません。(言わないだけで思っている事は多いかも)

そのため家事は妻がするものととても偏った思考であった。今思えば女性の敵ですね。

仕事がら高齢のご夫婦とお話しする機会も多く、色々な話を聞かせて頂いているが「男性は台所に立ってはならない」「女性は働いてはならない」などの男性と女性の暗黙のルールみたいなものが多く存在したらしい。

だが現在は共稼ぎ世帯も年々増えており、現在は約6割を超える世帯が共稼ぎとなっている。

女性から見たら同じく働いているのに、家事もやらなければならないって不満しかないですよね。そんな中で仕事に家事とやることが増えれば増えるほど精神的にも追い込まれて体調を崩しかねないですよね。

こんな大変な思いをしている時にちょっとしたパートナーの態度や発言に腹を立てるなと言うのも無理な話。

なので今回は夫婦円満に向けて我が家で行った話し合いと対策について書いていこうと思う。

普段から皆さんは自分の思いを言葉にして伝えることが出来ていますか？

男女だけではなく、長い付き合いの方であればある程度の予測は可能でしょうが実際のところ何を思ってどう行動したかその真意まではわかることなんてありえません。

以前日曜18:30放送のサ○エさんでもやっていましたが以心伝心はほぼ不可能です。だからこそ犬は鳴き声、虫は飛び方、人は言葉があるのです。

よく、「どうしてわかってくれないの？」と言う方もいると思いますがそれは自分の気持ちを伝えていないから。

筆者も言葉足らずであり、妻は気持ちを言わないことが度々あったため、よくピリピリした雰囲気になったものです。

なのでノートを一冊用意して、それぞれ思っていることを書くようにしました。もちろん愛と尊敬を持って書くようにしました。

ノートに書くのである程度自分の気持ちを整理して言葉を選ぶことができ、失言はなくなりました。さらに相手も言葉を選んでくれるので言い争いによるヒートアップもなく、自分にとっても嬉しいです(^^)

また相手の気持ちがわかると言う事は大きかったですね。

自分のどんな行動に不満を持ったのかが一目瞭然であり、改善のしようがあります。

こうした積み重ねが喧嘩のない平和な生活を送る事ができるわけです。

普通に生活をしていれば、「食器を洗う」「洗濯をする」「掃除をする」などさまざまなやらなければならない家事が出てきますよね。一人暮らしであれば自分しかいないのですからめんどくさいとは思いつつもやりますよね？

それが二人での生活になったらどうでしょうか？

2.6.2の法則と言うものがあって蟻の集団には働き者の蟻が2割、普通に働く蟻が6割、働かない蟻が2割いると言われています。この働き者の蟻を取り除いたとしても、残った集団の中で上記の割合になると言うものがあります。

少し脱線しましたが、家事に置いてもこの法則が当てはまるのではないかなと個人的には思います。なのであらかじめ「洗濯は夫」「お弁当は妻」のように家事毎には担当する人を決めておけば、「あなたやってませんよ」だったり「これだけ家事頑張ってます」と言いやすいですよね(^^)

さらにこのシステムの良いところは、自分担当じゃない家事をしてあげるとこの上なく感謝されます。さらに「最近疲れてそうだったからやっておいたよ」なんて言葉を添えた日には夫株急上昇ですよね。なので是非試してみてください。

大前提として、パートナーとは育ってきた環境も違えば考え方も感じ方も全く異なる人間です。なので「○○であるべきじゃないの？」「普通○○でしょ！」と自分の気持ちを押し付けても相手には伝わりません。違う人間なのですから。

なので自分とは違う人間だということを忘れないでください。そう思うだけでもだいぶイライラが解消できると思います。

また、筆者が最近心掛けていることは、やってあげたことを数えるより、してくれたことを数えるようにしています。これをするだけで相手への不満ではなく、相手への感謝に変わるのでとてもおすすめです。

msn三太郎の釣り日記